«6 ошибок в отношениях между мужчиной и женщиной, которые приводят к разводу».

1. Сейчас просто «такой сложный период» - говорим мы сами себе и всем окружающим, когда отношения в паре зашли в полную Жо….у, причем с двумя или тремя буквами «П» (у каждого по обстоятельствам). «Все как-то образуется» - утешают нас родственники, друзья и знакомые. И мы продолжаем ждать! Чего? Зачем? Почему – непонятно! Просто – ждем… И, ничего не меняем сами, и что самое интересное, сопротивляемся любым изменениям извне! Просто ждем! Даже когда сил ждать уже нет, и терпение совсем иссякло – ЖДЕМ! А чего собственно ждем? На этот вопрос казалось бы, очень простой и очевидный, ответа (вразумительного) нет практически ни у кого… (за исключением тех умников и умниц, которые знают ответы на все вопросы и поэтому живут в одиночестве). Ответ: Поднимайте свои «попы» и идите в изменения, как только появилось чувство отдаленности – бегом и только вместе.

2. Как же больно, нестерпимо обидно и просто задыхаясь от гнева и ярости, мы идем в любые, даже самые незначительные изменения! А в детстве? Помните, как манило все новое неизвестное и неизведанное, аж дыхание захватывало в предвкушении. Что, мы стали слишком старыми?! Нет, только не Я! Я, вон и то, и это, и вообще дело в ком то, но точно не во мне! Знакомая песня? Почему поездка в баню с друзьями или вечером в бильярд – это воспринимается КРУТО! А пойти на группу обучению танцев со своей женой, как отклонение в психике, ну или где-то рядом… Поход с подругами по магазинам или в СПА – салон, ВАУ! А поездка с мужем на рыбалку или покатушки на снегоходах, Ну прямо как спуститься в пещеру к неандертальцу (простите милые предки, за аналогию). Что произойдет, если мы что-то сделаем вдвоем, узнаем или овладеем чем-то вместе. Нет, мы продолжаем отдаляться, усиливаясь друзьями и подругами, чтобы, в конце концов, утонуть в своем одиночестве. А, что если вы вместе пойдете на курсы экстремального вождения, практической стрельбы или ораторского мастерства? Что произойдет с вами тогда?

Ответ: Поднимайте свои «попы» и идите в изменения, как только появилось чувство «мне, что одному это надо» – бегом и только вместе.

3. Кто главный? Кто принимает решения? Кто в вашей семье главный, а кто был главой в семье у ваших родителей? Разборки по поводу власти, знаний, компетенций, воспитания детей, здоровья, финансов и других занимательных мероприятий не стихают ни на минуту. А помните, как все начиналось? Цветы, подарки, поход в кино или театр (ну, когда это было, смущаемся мы), до сих пор стыдно за театр, да настоящие мужчины? Кто или что стало причиной такой метаморфозы? Ну, если вспомнить движение феминисток, суфражисток и текстильщиц, то можно вздохнуть спокойно, все! Отвоевали себе место под солнцем, теперь пусть только попробуют, мы даже брюки носить можем, вот! А ведь очень это странно, не находите, ведь если кто-то из присутствующих встанет и уйдет из пары, кому тогда показывать свою власть, крутость, брюки наконец. Нет одного, нет и пары. А все равно важно, кто все-таки главный, мужчина или женщина? А если он, тогда почему она ему предъявляет и он, споря с пеной у рта как то незаметно, потихоньку – соглашается… А если она главная (как мне такое в голову пришло), ну на секунду представьте себе эту «безумную» мысль. Что если все-таки она, А?

Обо всем позаботилась – ЭВОЛЮЦИЯ! Мужчины, в долгу перед женщинами и мы все это чувствуем, хотим мы этого или нет (спокойнее, мы просто так договорились, вернее наши предки). А вот главных в паре нет, мы ровня!

Ответ: Поднимайте свои «попы» и идите в изменения, как только появилось чувство Я ГЛАВНЫЙ – бегом и только вместе.

4. Ну, прости меня, чего «дуешься», я же попросил (-ла) прощения! Возмущенно говорим мы, После дежурной фразы – «извини» и не получив сиюминутного прощения. Странно, что попросив прощения, ситуация не только не выравнивается, но и может просто усугубиться, перерастая в новый, еще более сильный конфликт. Как это возможно, недоумеваем мы… А ведь все очень просто и объяснимо. Представьте себе, что вас обидели, даже не очень сильно. Вам больно, обидно и горько! И в этот самый момент, у вас просят прощения. То есть, другими словами, у вас просят еще чего то, причем тогда, когда дать вам реально кроме своих сильных болезненных чувств нечего и конечно вы возмущенно отгораживаетесь от этого предложения или при настойчивом повторении просьбы, дать прощение – взрываетесь и даете то, что сейчас есть. А что есть в этот момент? Ну конечно, претензии, возмущение, обида, боль… А ваш партнер в это самое время, совершенно не понимает, причину вашего взрыва. Поэтому когда вы хотите «попросить прощения», делайте это таким образом, чтобы восстановить нарушенное равновесие. Скажите, что вы сожалеете, что так случилось, что ваше поведение выглядело как (….. у каждого свое), вам сейчас неудобно за свое поведение, поступки, слова.

Ответ: Сначала «ДАЙТЕ» хоть самую малость, обиженному вами человеку, а уж потом можете рассчитывать на что-то позитивное в ответ. И ни в коем случае не наоборот. Запомнили? Ну а дальше вы уже в курсе…

5. Я то точно поступаю ПРАВИЛЬНО, ХОРОШО, ВО БЛАГО и.т.д… А вот они, он, она, точно делают все чтобы сделать во вред или провоцируют МЕНЯ поступать так, как я вообще не хочу (я бы так не сделал(-ла), если бы не он, она, они. А в моей семье (родительской), все было очень хорошо, там все хорошие и папа, и мама, и все, все, все…

Знакомая вам ситуация? Ну, или еще вариант: Они (Американцы, Пакистанцы, Украинцы и.т.д.) плохие, или поступают плохо, а вот мы (Россияне), точно хорошие и все делаем хорошо!

В отношениях все то же самое, если присутствует такая позиция – добро пожаловать в очередной «жесткий» конфликт!

Поверьте, что не бывает в отношениях одного «белого и пушистого, а другого черта с рогами».Как говорит одна моя клиентка: «Если вы подумали, что вы «белый и пушистый», вам необходимо срочно на депиляцию и в солярий!» И лишь после этой процедуры вы можете поговорить на равных. Когда возникает коалиция МЫ и ОНИ, проще всего построить баррикады и начать военные действия. А вот еще чудесное средство «ПРАВИЛЬНО», как только появляется это волшебное слово, противостоять можно только из обороны, а лучшая защита – это у нас что? Вот так и происходит – все, что мы делаем, делаем исключительно из благих побуждений, а на поверку получается – долгая и изнурительная война!

Все конфликты можно поделить условно на несколько групп:

- Конфликт сброса напряжения - на работе «сволочь начальник» унизил при всех! А ответить ему напрямую, значит лишиться своего дохода и карьеры. Стерпел (-ла), а вот дома, нашел (-ла) причину как слить агрессию и негатив на своих близких. Это и безопасно и позволяет выплеснуть напряжение. Все происходит по принципу «курятника», - залезай выше всех и ори громче всех, обижай ближнего, плюй на нижнего.

Только помогает такой вариант очень слабо, пока агрессия не возвращается адресату, вы будете ее цеплять ее снова и снова.

- Конфликт интересов – я хочу смотреть футбол, а моя семья сериал – телевизор один, желание огромное у всех. Ну как вам задачка? Как ее решить, учитывая интересы каждого?

Если кто то уступит, как он потом истребует свою «уступку», а то, что это случится, будьте уверенны.

Если будет, какой то компромисс, еще хуже! Ни одна сторона не будет удовлетворена принятым решением.

Решить можно, только договорившись, договорившись на всех уровнях текущего события и никак иначе.

- Конфликт целей – когда мы точно понимаем, что в нашей жизни одна ЦЕЛЬ. И она важна для всех, ну или для пары, тогда можно решать любые противоречия. А вот если цели диаметрально противоположны, то здесь помочь уже нечем. Помните у Ницше: «Зная ЗАЧЕМ, можно выдержать любое КАК?»

Именно поэтому постоянно задавайте себе этот вопрос, вопрос прояснения ЦЕЛИ. А зачем это мне именно сейчас, а на сколько, благодаря этому, я стану ближе к нашей общей ЦЕЛИ?

Ответ: Вы уже догадались, правда, ведь…

6. А я тебя не так понял, ты правда именно это имел (-а) ввиду? Ну, или: « Ты меня заберешь после работы? Конечно любимая (-ый)» И лишь после часа ожидания и бесконечного телефонного «драйва» в обе стороны, вы выясняете, кто и что понял, когда задавал и отвечал на вопрос. По статистике, в общении остается без прояснения около 80% вопросов, причем – это касается, как мужчин, так и женщин.

Вот вам фраза: «Преследование тигра завершилось трагично». Что вам понятно из этой фразы? Было некое преследование тигра, кем? Не понятно? Зачем? Тем более. И для кого закончилось это преследование трагично? Тоже не совсем понятно… Хотя предположить можно, так ведь? И ошибиться…

А как часто в наших разговорах происходит вот такой же формат додумывания и домысливания за другого? Мы на высоких скоростях, иногда вообще на автомате, обещаем, договариваемся, даем комментарии и ценные указания и, в большинстве случаев, ожидаем чего-то своего, о чем никто другой не догадывается и иногда даже предположить не может, что именно «ЭТО» и имелось в виду. А дальше по отлаженной схеме конфликта, смотрим пункт №5. Поэтому, если вам дороги отношения со своими близкими, сослуживцами, подчиненными и друзьями – потратьте чуть больше времени на прояснение ситуации в настоящем и тогда будет вам счастье в будущем.

Ответ: Будьте внимательны и бережливы к себе и своему окружению. Идя в изменения сами, обязательно берите дорогих вам людей – это закон сохранения отношений!

С уважением, Прокопьев Евгений